SS

Me voy mañana por la tarde a Pontevedra a arbitrar durante toda la Semana Santa. A la vuelta os prometo un post a modo de sumario de estas últimas semanas.

Putas cartas en cadena

Hola, mi nombre es Jorge y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail??

PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo,

VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...

Básicamente este e-mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena.

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

QUE LES JODAN!
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado".

Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Sí! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 5 tipos de CARTAS EN CADENA:


CARTA EN CADENA TIPO 1

Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad sé REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...

DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!
Que divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré.

Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!!

Esta carta no es como las otras...
ESTA ES REAL!! Así funciona:

- Envía esto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocarás los huevos a 5-10 personas,que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas,que irán a tu casa y la quemarán. Gracias!! Buena Suerte!


CARTA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.


CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había E-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!

Historia Verídica:
Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

Historia verídica:
Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio. Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer pelotillas de los pies hasta el final de la eternidad!
Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!!
Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!


CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un putocoreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez. Mongolia
2- Paco Castillo, Mongolia
3- Filomena Sánchez. Mongolia...

Por favor, si llega a las 940348694302245932'4 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho. Por Dios....


CARTA EN CADENA TIPO 5

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.

Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.

Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu puta mierda de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser violado por chimpancés locos, y luego ser ingerido y defecado por perros rabiosos. Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el español. Mierda!! esa es la chica de la limpieza!! Un amigo no te envía emails en cadena porque quiere ser rico.

Ahora reenvía esto, o nunca más volverás a practicar sexo!!

Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA.

Si hace gracia como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

girls.rodolfoucha.es

En este 'precioso' instituto nos podemos encontrar todos los perfiles miticos de fulanas:

-La Serranita, es decir seguidora de Eva Serrano, con un toque alternativo que la hace distinta a los demás pero no por ello es menos morbosa.
-La Tuning, es decir, chantada al suelo; vamos que el tanga(bragas en su defecto por circunstancias especiales) es imposible que sobresalga más sobre el pantalón.
-La deportista, siempre de chandal salvo días excepcionales que sorprende con mallas o en su defecto vaqueros.
-La fulanita, con piercing siempre, alternativa como la serranita pero más juvenil, con una carita de 'no esperes más, lo hacemos aquí y ahora que nos cunde' que no se aguanta.

P.D.: post pedido explícitamente por compañeros de clase. No tengo ningún interés en ninguno de los perfiles míticos anteriormente citados. Admito comentarios para mejorar.